Мы все травмированы детством, потому что по-другому еще не придумали. Есть счастливчики, кто к 30-35 отрабатывает свои травмы, прощает, отпускает, принимает и начинает жить счастливо. Но видимо нам не интересно, когда все норм Надо, чтобы рана чуток зудела. И переходим на более глубокий уровень - на травмы во взрослой жизни.

С детскими травмами мы учимся жить. Мы социализируемся, находим свое место, не ведаем о причинах наших дурацких решений, о причинах дебильных выборов и неудачных браков. А вот с травмами в зрелом возрасте все немного иначе - вам всадили нож в печень, вы чувствуете боль, вы видите нож, вы видите того, кто его всадил. Необходимо срочное хирургическое вмешательство. В противном случае, вы истечете кровью и умрете. Тихо, без сопротивлений.
Именно в такой формулировке я слышу описание своего "счастья" в браке от одного из партнеров. В 67% парах. Желание, чтобы все закончилось тихо и без сопротивлений.

Если вы имеете регулярно своему супругу мозг, а он молча принимает - посмотрите на него. Не думает ли он о самоубийстве? Если вы ревнуете свою супругу без повода и без совести - посмотрите на нее. Не думает ли она?
Основная проблема взаимоотношений - эгоизм и обесцененная жизнь второго партнера. Проявляется это даже в здоровых отношениях, просто в меньшем масштабе.


К каким хроническим состоянием приводят психотравмы в отношениях, с чем приходят к терапевту:
• постоянный стресс и неврозы, тревожность и панические атаки (которых второй партнер чаще всего не замечает)
• фрустрация и апатия к жизни (что так же не замечается на фоне бытовых хлопот)
• суицидальные настроения (об этом партнер не говорит, а второй и в ус не дует)

Что провоцирует травмы:
• манипуляция и домашняя тирания
• изменение привычного свободного образа жизни (появление противоречивых правил и нелогичных ограничений)
• потеря близких людей (запрет на общение с кем-то)


Какие травмы мы наносим друг другу и как их лечить или как сделать их менее глубокими, если по-другому нельзя:
1. травма потери
• потеря чего-угодно: личного времени, пространства, друзей, игрушек и т. д.
• откуда берется: совместное сожительство, брак, рождение ребенка, появление совместных целей, общий бюджет и т. д.
• как лечить: если уже болит, попробуйте полностью или частично вернуть партнеру то, что забрали. Для мужчины это материальное и люди, для женщины — время и эмоции.
• как предупредить: обсуждайте. Очень важно быть готовым к неизбежным потерям и проявлять понимание к своему партнеру. Найти совместное решение по замене или компенсации.


2. травма ошибок
• мы все совершаем ошибки и будем совершать их. В этом прикол жизни. Тут важно принять факт ошибок, а не жить ими. Постараться избежать?)) Нет ничего бесполезней.
• откуда берется травма: чаще всего причиной становятся постоянные обвинения. «Я так и знала, что ты сделаешь хрень», «Я и не сомневался, что поступишь как полная дура». Очень легко сказать нечто подобное без мысли о влиянии этой фразы на личность человека и его самооценку.
• как лечить: ошибки нужно обсуждать. Что получили? Почему мы не довольны результатом? Почему было принято именно такое решение? Можно ли было поступить по-другому? Почему по-другому не поступили? Как будем поступать в следующий раз? Что делаем сейчас?
• как предупредить: в паре всегда ошибаются двое. Перед принятием решений обсуждайте варианты. Прогнозируйте риски и возможные последствия. Это касается как тактических решений, так и более глобальных про*бов. Обсудите, например, что делать, если один из вас изменит в пьяном угаре.


3. травма личности
• чем больше люди вместе, тем легче предъявлять претензии в сторону личностных характеристик. Каждое новое замечание убивает личность. В конце концов, вы вместе не для того, чтобы менять друг друга, а для того, чтобы получать удовольствие.
• откуда берется: предъявление постоянных претензий и замечаний друг к другу, принятие их на свой счет.
• как лечить: закройте рот, если замечания делаете вы. Если второй партнер — закройте рот ему. «Дорогой, я знаю, что тебе моя попа кажется большой, но это мое тело и я с ним была и до тебя». «Дорогая, я знаю, что тебя бесит звук, который я издаю во время еды, но я так научен с детства, у меня есть физиологические особенности и уже ничего с этим не сделаю». Помните о своих границах.
• как предупредить: если хочется сделать замечание своему партнеру, вынесите обсуждение этого момента на вечер, когда вы оба свободны и спокойны. Не в формулировке «Мне не нравится, что ты громко кашляешь в ванной по утрам», а в формулировке «Я заметил, что ты стала делать это громче, чем обычно. Это с чем-то связано? Можем ли вернуть прошлую громкость?».


4. травма отношений
• после третьего я думала, что ни ногой. Потому что хватит уже. Наблюдаю две крайности у людей после неудачных отношений/браков: 1. Те, кто принимает решение завязать и ударяется в карьеру или увлечение, 2. Кто упорно повторяет один и тот же сценарий. Оба варианта — результат травмы отношений. Нормальный человек стремится к другому человеку, потому что это биологически обусловленная потребность
• откуда берется травма: непроработанные сценарии прошлого толкают на заведомо деструктивные отношения. Брошенные в детстве в поисках тех, кто их бросит, виноватые находят тех, кто постоянно обвиняет, прошедшие через насилие находят своих абьюзеров.
• как лечить: работать со своим прошлым. Если чувствуете, что что-то повторяется в отношениях с завидной регулярностью — ищите источник в детстве. А от текущих отношений избавляйтесь. Вы никогда никого не измените. Особенно после 25.
• как предупредить: всегда задавайте себе вопрос — «я счастлив/счастлива в отношениях?» И вне зависимости от ответа отвечайте на еще один — «Почему?»


Какие травмы вы уже пережили, а с какими живете?